For fem måneder siden begyndte jeg at arbejde på en lokal avis i et praktikforløb, der havde til formål dels at gøre mig "kampklar" igen efter en to år lang sygeperiode, og dels at finde en ny gren for mig at kravle ud på - en gren, jeg nu føler, er skåret over inde ved stammen med mig hængende i frit fald ude af stand til at tage fra, når jeg lige om lidt lander.
Første aftale bød på et halvt år med mulighed for at stoppe tidligere, hvis det af en eller anden grund skulle vise sig at være helt skævt i forhold til mig - det var det så absolut ikke, og næste plan var at forlænge perioden med yderligere et halvt år, hvor jeg sideløbene med jobbet skulle tage nogle journalistiske kurser for at blive rustet til på egen hånd at gå ud i "den store stygge verden", når samarbejdet var slut.
Men et eller andet/en eller anden har over en weekend spændt en usynlig line ud, som jeg glad og godtroende nu snubler over, stadig blind for hvad eller hvem, der ønsker at besværliggøre min rute?
Dette handler på ingen måde om at bortforklare - det handler om min tro på, at jeg var et sted, jeg gerne måtte være - at jeg lavede et stykke arbejde, jeg gerne måtte lave, og at jeg udviklede mig positivt, fagligt og personligt, i et miljø, der ligger langt fra mit normalområde.
Én ting er, at jeg bevæger mig indenfor et fagområde, der ikke er mit, og det kan jeg godt se, at nogle føler sig forurettede over: hvorfor kan hun få lov til at skrive avis, når hun ikke er journalist, og hvorfor kan hun overhoved få lov til at arbejde på en avis, når der er så stor arbejdsløshed på området?
Men jeg har på intet tidspunkt taget nogens job - jeg besætter en ikke-eksisterende stilling, hvor jeg for det meste har lavet opgaver på eget initiativ - en stilling virksomheden ikke har betalt fem flade øre for, og som jeg på intet tidspunkt har sjoflet, men tilgengæld taget yderst alvorligt med en ydmyghed overfor dels de uddannede og dels de mennesker, hvis historier jeg har formidlet.
Det har helt basalt handlet om at finde et nyt fag, handlet om at prøve alle dets facetter af i et realistisk miljø med realistiske opgaver, hvor der både skal være plads til mig og min sygdom, når jeg (forhåbentlig snart) skal ud i det betalte arbejdsliv igen.
Der skal ingen tvivl herske om, at jeg har fundet min hylde - fundet mit "kald", og det er der heldigvis andre end mig, der har set og støttet mig i. De har set, at jeg har noget at byde ind med, set at min tilgang til mange ting er anderledes fra deres, men ikke desto mindre favnet den og ladet den komme til orde. Og jeg har ved at anerkende mine egne kompetencer fundet intellektuel udfordring nok til den hjerne, jeg nu ved, rummer muligheder jeg ikke havde set.
Men langt fra alle er enige i betragtningen - langt fra alle ønsker min tilstedeværelse, og pludselig er glæden og udfordringen forsvundet.
Jeg kan ikke se hvorfor min person pludselig skal ignoreres, tales spydigt til og snerres af, og jeg gentager: jeg troede, jeg var et sted, jeg gerne måtte være - jeg troede, jeg lavede et stykke arbejde, jeg gerne måtte lave.
Og det er præcis, hvad der gør mig ked af det - det der truer med at rive min nyfundne tro på eget værd væk under benene på mig.
På den anden side nægter jeg at gå på kompromis, nægter at lade andre nedtone den kvalitet, jeg ved, jeg leverer, og derfor er jeg stærk i troen på, at det kun er et spørgsmål om tid, før tristheden fordamper og efterlader mig endnu bedre rustet end før.
Men for nu vil jeg egentlig bare have lov til at være ked af det.
/Bettina Strøm Eriksen